Siinä se sit oli

Nimittäin Joulu. Söin tonneittain ruokaa ja suklaata mutta nyt päätin pistää pisteen tälle touhulle. :) Ei ole yhtään huono omatunto, vaikka olenkin kasvattanut mukavan pömppiksen ja siskon vaaka näytti päiväpainoksi vaatteet päällä vähän päälle 58. Aion kyllä itekki hankkia digivaa'an vielä tammikuussa, haluan seurata mun painoa tarkasti ja tietää myös että paljonko se oikeasti on.

Huomenna siis aion jatkaa normaalia syömistä enkä tosiaan enää pistä sisääni palaakaan suklaata ! Ajatuskin ällöttää. Menen kuitenkin vielä uudeksivuodeksi serkuille, ja sielä tulee kyllä syötyä ravintolassa ja ryypättyä, mutta se sallittaneen. Sitten uudenvuoden jälkeen aletaan treenata taas hulluna. :) Sain äidiltä joululahjaksi käsipainot, nam. <3

Tuun kertoileen mun uudenvuoden lupaksista (kaikenlainen lupailu on mun lempparia, tänä vuonna aion kerrankin pitää ne lupaukset !) myöhemmin, mutta paljastan jo sen verran että laihduttamisessa alkakoon terveemmät tuulet ! Varsinkin ihanan Noopin kommentti tuohon vartalokuvaani (jonka poistan kohta) sai minut tosissaan ajattelemaan asiaa. En ehkä sittenkään halua tikkulaihaksi, hauraaksi luukasaksi. Aion jatkossa syödä terveellisesti ja monipuolisesti ja harrastaa paljon monipuolista liikuntaa. Haluan hoikan mutta timmin kropan. On mulla 5kk aikaa päästä kesäkuntoon, ja aion tälläkertaa haitaa asian terveellisesti.

Palaillaan. :)<3

Merry Christmas !

Hyvää Joulua kaikille ! Älkää jooko ajatelko laihduttamista tänään - syökää edes jouluna hyvällä omallatunnolla niitä herkkuja. Voitte sitten tammikuussa taas vältellä niitä. ;) Viettäkää Onnellinen Joulu<3

sorry

Luovutin. Oon vaan antanu mennä niinku menee ja luotan ja toivon että mulla uudenvuoden jälkeen on ihan maksimimotivaatio ja sitte hankin sen mun unelmakropan ihan OIKEESTI. Mua turhauttaa ajatella että laihdun nyt kilon ja sitten kuitenkin lihon sen takaisin (vaikka olishan se nyt huomattavasti parempi ku se että lihon nyt kilon ja ens viikolla toisen). Ajattelin kuitenkin nyt su-pe vetää vielä viimesen puristuksen vaikka onki menny vähän läskiksi. Voi sitte jouluna syödä hyvällä omalla tunnolla.

Noopi, kiitos sun kommentista, se sai mut tosiaan ajattelemaan ja siitä luultavasti lisää sitten uudenvuoden jälkeen. :)

Vaa'alle en tosiaan ole uskaltanut nousta.

Toivottavasti teillä menee paremmin kullat<3

shitty day

Mulla on ollu maailman huonoin päivä tänään, tiiättehän, sellanen että kaikki menee alusta asti niin huonosti ku mahdollista. Alko tänään uus jakso ja se on yhtä kidutusta...

No, syönnit on menny ok, aika normaalia linjaa. Motivaatio tosin ollu niin nollassa tuonkin asian suhteen, tekis mieli vaan mennä ostaan suklaalevy omnomnom. Liikunnat puolestaan olemattomia, oon niin väsyny ja muutenki ihan paska olo tän flunssan takia (paskoja selityksiä, tiiän...). Huomenna meen töihin (huoh) ja sielä onneks ainaki tulee käveltyä eikä sitte ehi syyäkkään. Jotain hyvää siinäki palkan lisäks.

Kiitos kaikista kivoista kommenteista edelliseen postaukseen. <3 Vaikka en pidäkään itseäni kauniina tai laihana, niin on silti mukava lukea muitten kehuja. :) Vaikka tiiän senki että ne on velvollisuudesta laitettuja, pulskille jotka yrittää laihduttaa, pitää sanoa että niillä on kiva kroppa. Mutta ainahan voi kuvitella. :)

Nyt meen suihkuun ja jatkan Bergdorf Blondesin lukemista, ihana kirja<3 Tosin vähä haastetta ku luen sitä enkuksi. Tuun paremman postauksen kanssa ku kerkeän. :)

Here I'm

Tässä muutamia kuvia perjantai aamulta. Niitä ei oo muokattu mitenkään, ainoastaan rajasin niin ettei tausta näy. Maha pömpöttää ja reidet on liian isot...

Joo viikonloppu oli aivan uskomatonta läskeilyä, tää päivä mukaan lukien. Oon ollu kipeenä ja sehän onki ollu hyvä tekosyy syödä niin paljo ku huvittaa... Ja tietenki olla poistumatta neljän seinän sisältä. Huomenna meen kuitenki kouluun ja päätin vielä yrittää tässä pientä tehospurttia ennen joulua. Toivottavasti onnistuis, en oo ees uskaltanu vaa'alle ku pelkään että se räjähtää.

P.S Sori en osannu laittaa noita kuvia mitenkään vierekkäin tai mitään.

I'm same fatty I used to be

CHLOE ! Jos luet tän niin voisitko lisätä mut lukijaksi? Ja Millan myös, se oli toivonu tuola alemmassa postaukses. :) Aattelin vaan jos et nähny tuota edellistä pyyntöä, pakko ei oo tietenkään mutta sulla oli ihana blogi.

Joo eilen oli joku 1000 kaloria ja tänään piti olla kevyt päivä mutta 900-1000 tuli silti... Äiti on lomalla ja mulla on koeviikko eli syömistä ei oikeen voi välttää, tänään se oli tehny mulle oikeen aamupalanki vaikka olin aatellu skipata sen kokonaan.

Jotenkin tuntuu että pitäsköhän luovuttaa tää laihduttaminen ja jatkaa sitte joulun jälkeen, nyt on tulossa joka vklp jotaki että joko syön, juon tai molempia... Meillä on bileet ku porukat on pois, sitte kaverin synttärit (me vuokrattiin aivan vitun hieno mökki<3) ja ens viikonloppuna sitte se poikakaverin kans possuilu. Jotenki tuntuu vähän turhalta koittaa laihduttaa ku tietää että joku kuitenki pilaa sen. Kuitenkaan en uskalla ottaa sitä pullaa, tai syödä mahaa oikeen kunnolla täyteen. Katotaan miten kauan, luulen että mitä lähemmäs joulua mennään niin sitä hankalammaks menee.

Antakaa mulle anteeks, lupaan että joulun jälkeen pistän täyden panostuksen päälle ! Kesäl me ollaan bikineis rannalla vähintään 5kg kevyempänä ! Ja lupaan sit myöhemmin laittaa niitä ihan naamakuviaki tänne hetkeksi ja vartalokuvia. Tarkotus ei oo mitenkään mainostaa, mutta oon jotenki kaivannu sitä muissa blogeissa että oikeesti näkee millanen ihminen sielä on. En kyllä varmaan kauaa sit uskalla niitä kuvia pitää, ettei mua vaan tunnisteta.

Joo nyt mun on pakko OIKEESTI mennä ees vähän jumppaan tai jotain ! En oo varmaan kolmeen päivään tehny yhtää mitään.

hei oon hengissä

Joo söin koko viikonlopun liikaa, en rikkonu sääntöjä ja lauantaihan oli muutenki "luvattu" pikkujouluherkuille. Silti... Aamupaino tänään oli 54, söin eilen noin 1200kcal ja tänäänkin varmaan menee 1000, olen turha läski enkä tajua miksi nyt pilaan tätä kun minulla meni niin hyvin. Ja perjantaina poika vielä vie mut syömään & muuta mättöö tiedossa. Mua sais taas heittää motivaatiolla, kiitos.

Koeviikko, en varmaan kamalasti postaile, ahistaa, stressaa, väsyttää... Kiitos kun joku oli musta huolehtinutkin<3 Nu ska jag plugga mycket svenska.

Hei, ja teitä on jo 13, ihanaa. :)

I feel maybe better

Oon aika hyvällä tuulella laihduttamisen osalta, kolmesta syystä;
a)Kokeilin eilen illalla jalkaan mun vanhoja farkkuja jotka on menny mulle viimeks yli vuosi sitten, ne on 25" ja ne mahtu mulle ! Ne oli kyllä tosi tiukat mutta sain silti napin ihan seisaallaan kiinni yms. Jee. :)
b) Aamupaino oli eilisestä ahdistelusta huolimatta alle 54, oikeastaan jo lähempänä 53!
c) Söin tänään vaan vähän päälle 500kcal ! (En tosin voi uskoa että siinä oli niin vähän vaikka oon laskenu tosi monesti)

Liikuntaa ei tullu tosiaan erityisemmin, olin kyl töissä pari tuntia ku sieltä soitettiin. Ens viikolla on koeviikko enkä oo vielä alottanu lukemista. ;s Apuaaa...

Tervetuloa Julia ! :)<3

EDIT: Siis noi farkut oli tosiaan 25", eikä 24 !! En ikimaailmassa saisi 24 tuumasia päälleni. :D

pakko juosta karkuun tai isoveli saa mut

Olen syönyt tänään LIIKAA. Tarkemmin sanottuna reilun 1000kcal, oisko 1200 suunnilleen. Kaverit keksi että mennään syömään - great. No, söin vaan 4 täytteen salaatin mutta seki oli liikaa... Kotona söin ihan normaalisti ja iltapalaks vielä jotain myslejä ja banaania. Saa nähä miten huomisen kalorit menee ku tää ns. normaalisyöminen ahdisti tänään näin paljon. Harvoin oon pitkään yhdellä tuulella.

Aamupaino oli sentään jo hippasen alle 54, saa nähä mitä on huomenna... Kiinnostas oikeesti tietää että mitä todellisuudessa painan. Pelottaa vähän ku mulla pitäs olla terveydenhoitaja joskus tässä. Kuitenki painan jotain 58.

Kävin tänään lenkillä jotain 40min ja sitte tein vähän lihaksia (liian vähän). Tuli aivan uskomaton läskiahdistus äsken, itkin vaikka kuin kauan, vaikka oli siinä kyllä muitaki syitä. Poikaystävän kanssa tuli pientä "riitaa". En nyt jaksa selittää tarkemmin, sovittiin jo ja kaikkee.

Tää on tosi töksähtelevä ja sekava postaus, soriii. Ei yhtään kommenttia edelliseen postaukseen vaikka varta vasten kysyin teiltä juttuja. :( Mutta tervetuloa kuitenkin uudelle lukijalle. :)

Ääh koeviikko on tulossa, oon läski, oon huono koulussa, mulla ei oo kavereita ja oon ruma. Semmonen angst päällä nyt, eniten kyllä stressaa tuo läskeys ja koulu. Mutta onneks kohta on joulu<3 En malta oottaa !

oot varmaan kuullu kaupungilla juoruu, kusi noussu päähän nii et korvist ulos kuohuu

Heipä heiiii.

Tää päivä menny kai ihan hyvin, äsken kalorit oli vielä 500 (vähän jugurttia, teetä, kaks näkkäriä, salaattia, puolikas ruisleipä) mutta sit menin tekeen iltapalaa. Paistoin pannulla yhen banaanin ja sekotin myslin ja jugurtin kans, kalorit nyt ainaki 700, ehkä pikkasen yliki mutta ei se mitään. :) Oli niin hyvää että oli ehkä sen arvosta.

Kohta aion tehä fitness muropaketin mukana tulleen bodyjamin. :D Se kestää 20min, teen sen ehkä kahesti et tulee tarpeeks liikuntaa.

Oon aika ylpee itestäni, nimittäin jaksoin tänään meikata ja laittaa hiukset huolella kouluun ja vielä tein äsken läksytki aika hyvin ! Vielä ku jaksan noi jumpat tehä nii oikeen hyvä päivä takana.

Menispä huominenki jollain 800 kalorilla maksimissa ja tulis liikuntaa, ku lauantaina on työpaikan pikkujoulu ja sielä tulee kuitenki possuiltua... Ku kerran fima maksaa. ;)

Aamupaino oli teenjuonnin ja jugurtin jälkeen jotain 54, huomenna tai viimestään keskiviikkona otan sen "oikeen" aamupainon tyhjällä vatsalla ja alusvaatteissa. Jos sitte ois alle 54 nii saisin merkata rastin. :) Voi että toivon että se ois ! Mun motivaatio on onneks vähän kohonnu, vaikka vois se vieläki parempi olla. Toivotaan että se ei ainakaan huonone. Tänään kyl teki koko päivän mieli kaikkia herkkuja ku luin ruokablogeja, mutta onneks ne mun himot lähti ton iltapalan mukana.

Aamulla tosiaan join sen teen, koulussa söin kaks näkkäriä ja salaattia. Yleensä selviän aika hyvin päivän tuolla setillä, tai siis on mulla tosi nälkä, mutta ei mitään erikoisempaa. Tänään tuli yhtäkkiä kotimatkalla niin huono ja voimaton olo että oli pakko pysähtyä tien varteen oksentaan... Vaikka eipä sieltä paljo mitään tullu ku oli tyhjä masu.

Onko teillä jotain postaustoiveita tai jotain? Ois kiva kuulla teistä lukijoistaki jotain jos te sielä vielä ootte ! :D Ajattelin että voisin vaikka julkasta jonku naamakuvan ehkä hetkeks, vartalosta laitan kuvan vasta just ennenku tää mun dieetti loppuu niin oon sit laihimmillani. ;) Kysymyspostauski ois kiva toteuttaa, mutta teitä on niin vähän että saisin ehkä kaks kysymystä. :D

asiat ei muutu ellei joku niihin puutu

Vklp menny kohtalaisesti, pe, la, su joka päivä jotain 1000 tai sellasta, en oo jaksanu laskee. Vähän fail olo silti. No, oon kuitenki tyytyväinen että tuo tiikerikakku meidän pöydällä on mun osalta koskematon, ja sellaseks se myös jää. Samaten joulutortut poikaystävällä jäi ilman mun huomioo. Jotain hyvää siis kans.

Eilen illalla sain ehkä elämäni ensimmäisen "ahdistuskohtauksen". Jotenkin tajusin että kohta on taas maanantai ja jotenkin mua alko kamalasti ahdistaan. Itkin vaan hillittömästi ja hoin että "en vaan jaksa, en jaksa...". Poikaystävä raukka oli ihan hämmentyny ja koitti siinä lohdutella. Mutta siis tosiaan, oon koulusuorittaja, mulle 10 on hyvä arvosana, 9 kohtalainen ja 8 on jo aika huono. Mun pitää olla parempi ku muut, mun pitää. Yläasteella se oli vielä helppoa, mutta nyt lukion toisella alkaa olla jo vähän hankalampaa saada niitä loistavia arvosanoja, varsinki ku teen töitä samalla.

Tänään on kuitenki aivan päinvastanen fiilis, päätin että mähän perkele näytän niille. Aion olla just se perfektionisti mitä haluan, ja se ei ainakaan onnistu jos alan nyt masistella tai jotain. Aion tehä mun läksyt tosi hyvin, valmistaudun jo nyt koeviikkoon joka on ens viikon jälkeen, meikkaan joka päivä huolella ja valitsen hienot vaatteet, oon ilonen ja ystävällinen ja puhelias, siivoan mun huoneen kunnolla ja etenkin panostan tähän laihdutukseen ! Ei musta voi tulla yhtään parempaa jos en ite halua sitä ja tee töitä sen eteen ! Tiiän että on rankkaa yrittää olla tota kaikkee mutta... Yritän kuitenki. Sitte jos en oikeesti vaan jaksa niin sit pitää ehkä hyväksyy se.

Hyvää alkavaa viikkoa kaikille, toivottavasti teillä on myös tsemppi päällä. :)

P.S, muutin vähän tota painopalkkia, eli päivitin alkamispäiväksi tän dietin alkamispäivän ja sillosen painon. :)

mä en voi hengittää vapaasti täälä, ku tiedän etten löydä mitään matkani päästä

Ihana Skandaali<3 CHLOE, jos luet tän, niin voisinko päästä sun blogin lukijaksi? :) Haluaisin jatkaa lukemista.

Tänä aamuna painoin yövaatteet päällä aika tarkalleen 54kg. Lisäksi mulla on vielä menkat, mutta en tiedä onko se turvotus jo laskenut vai ei. Jos ens keskiviikkona näyttää alle 54 niin laitan rastin. ;) Muuten laihdutus on mennyt jotenkin, tän päivän kalorit n. 500 ja syöty;

-kinkkusiivu
-hörppy juotavasta jugurtista
-4 viinirypälettä
-muutama haarukallinen kreikkalaista salaattia
-kaks ruisleipää kevytlevitteellä ja suolakurkulla
-kaks näkkäriä lohella

ja teetä oon juonu kaks kupillista. Jos tuo ois koko päivän saldo nii ois hyvä, mutta meen vielä töihin ja sielä tulee syötyä jotain. Otan varmaan omat eväät, ehkä banaanin ja ruisleivän juustolla (kevyt aamupala) tai sitte lohella. Sielä pitää kuitenki jaksaa 12 asti.

Oikeestaan laihdutus on vähän tuntunut toisarvoiselta seikalta viimeaikoina, mutta jatkan sitä nyt kun kerran hyvään alkuun olen päässyt. Tai no hyvään ja hyvään... Tekis vaan mieli syödä 4 levyä suklaata kerralla. Pitää vaan jaksaa oottaa sinne jouluun.

Sitten mua mietityttäneeseen seikkaan (erityisesti viimeyön unettomien tuntien aikana pohdittua) nimittäin ajatuksiini kuolemasta. Monissa blogeissa puhutaan itsemurhasta, mainitaan sivumennen että "kuolisinpa vaan pois" tai jopa suunnitellaan ihan vakavasti itsemurhaa.

Minusta on surullista että jollakin elämä menee niin huonosti, että kuoleminen tuntuu paremmalta vaihtoehdolta. Vaikka ajattelenkin joskus pessimistisesti, pohjimmiltani olen täysi optimisti. Olen aina jaksanut vaikeina aikoina uskoa että vielä tulee se parempi päivä. Minä haluan nähdä tulevaisuuden, haluan tehdä vielä kaikkia asioita.

En varmasti edes uskaltaisi tehdä itsemurhaa. Se on niin lopullinen teko, ei sitä voi perua, takaisin ei sitten ole tulemista. Viimeyönä minua alkoi kamalasti pelottaa että yhtäkkiä kuolen. Että kaikki jää kesken. Pelkään kuolemaa valtavasti, enkä tosiaan haudo ikinä itsemurha-ajatuksia. En usko että ikinä tulen hautomaankaan, suostun kuolemaan vasta sitten kun on aivan pakko.

Te kaikki joista tuntuu että kuolema on parempi vaihtoehto, onko se? Vaikka nyt tuntuu hankalalta ja siltä ettei vaan jaksa tätä kaikkea, niin se parempi päivä tulee vielä. Ette voi tietää mitä kaikkea ihanaa teitä vielä odottaa ! Teillä on kaikilla vielä paljon elämää edessä, ja kaikki mikä ei tapa, vahvistaa.

Valoa päiväänne rakkaat<3

mis on vika, mähän synnyin onnelaan

En menny kouluun tänään, tuli pieni riita äidin kans aamulla, en nyt jaksa selittää tarkemmin. Rupesin itkeen ja menin takas nukkuun. Tuli kyllä tosi huono omatunto, ku oon yleensä aika tunnollinen koulun kans...

Mut soitettiin huomiseksi töihin, lupasin koska ei mulla oo muutakaan ja saanhan sit enemmän rahaa. En kyllä tiedä miten hyvin jaksan, mutta toisaalta oon ihan tyytväinen että en sitten huomista iltaa vaan dataa kotona ja angstaa mun yksinäisyyttä. Lauantaina ois hygieniapassikoe, en mee sinne luennolle, vaan pelkkään testiin vaan ja nyt vähän hirvittää että pääsenkö läpi. Ois niin noloa jos en pääsis...

Kalorit oli tänään ihan ok, n. 800 ja keitän vielä varmaankin teetä. Oisin selvinny vähemmälläkin, mutta oon tyytyväinen tuohon. Tänä aamuna vaaka näytti yövaatteet päällä ihan hieman alle 55. Toivon että se johtuu menkoista. Kunpa ensi viikolla saisin pistää tuonne 54:seen rastin. Kävin kans melkeen tunnin reippaan kävelyn koiran kans ja hölkkäsinki pari pätkää ja oon ihan tyytyväinen. Venyttelen ehkä vielä. Huomenna tuskin tulee sit mitään liikuntaa ku meen sinne töihin, kyllä sielä tulee kuitenki seisottua ja käveltyä ihan mukavasti.

Aion sallia itselleni poikkeuksen tähän lakkoon, firman pikkujoulut 21 päivä. Annan itselleni luvan syödä sielä mitä tarjotaan ja sen verran kuin haluan, kun se kuitenkin on ilmaista ja haluan ottaa rennosti. Vähän pelottaa kyllä millaista sielä on, kun kaikki muut on täysi-ikäisiä ja muutenkin aina töissä koen olevani hieman ulkopuolinen. Ja tosiaanki saan syödä vaan sielä firman pikkujouluissa mitä haluun, muuten se päivä pitää mennä pienillä kaloreilla ! Ja sitte 27 päivä poika vie mut syömään meidän 1,5v päivän kunniaksi ja varmaan pidetään leffailta. Sillon saan syödä sielä paikassa mihin se mut vie ja vähän herkkuja illemmalla, muuten kalorit pitää pysyä alhaalla ! Ja aattelin tehä tohon sellasen että jos meidän vaaka ei näytä 53 ennen tuota 27.11, niin sitten en saa illalla herkutella ! Jotain kannustetta tähän laihduttamiseen. Muuten pysytään suunnitelmassa.

Oispa jo joulu<3

mikä saa sut joka päivä kuudelt aamul ylös, juokseen kylmään yöhön, et kerkeet tylsään työhös

Eipä menny tää päivä ihan niin hyvin ku olin suunnitellu... Äiti oli aamulla kotona ja käski mun aamupalalla syödä sellasen valmiin kanakolmioleivän. Niissä on niin paljon majoneesia ! Tästä ois voinu tulla kevyt ja hyvä päivä, kun koulussa oli puuroa ja kotona jauhelihakeittoa, mutta enhän mä ikinä osaa. Söin iison annoksen puuroa ja keiton kanssa kaksi ruisleipää. Näin saldo tänään sitten nousi n.900 kaloriin, huoh. Liikuntaakaan ei mitenkään hirveästi tullut, parin biisin ajan "tanssin" ja tein vähän jalkoja ja vatsoja. En vain jaksanut kaikkien läksyjen ja muun jälkeen... Huomenna VARMASTI raahaan läskin perseeni vähintään 45min lenkille, jos en mitään muuta saa aikaseksi niin sen ainakin teen !

Olen miettinyt tässä tätä laihdutusta. Oikeastaan se on mennyt aika hyvin tähän asti, oikeastaan ehkä parhaiten aikoihin. En ole kahteen viikkoon (!) syönyt karkkia, sipsiä, keksiä, pullaa... Ainoa pieni fail oli isäinpäiväkakun palanen, mutta se nyt oli aika odotettavissa olevaa. En myöskään ole ahminut, enkä oksentanut, josta olen ehkä eniten ylpeä !

Toisaalta olen alkanut miettiä näitä mun kalorimääriä... Ne on niin isoja teidän 300kcal päiväsaldoihin verrattuna ! Kun mulla saattaa tosiaan mennä se 1300kcal. Se on alkanut ahdistaa mua, vaikka nuo isommat kalorimäärät on ehkä pitänyt juuri sen ahmimisen poissa. En lupaa mitään kaloreiden vähentämistä, aion ehkä yrittää miltä se tuntuisi, jos se tuntuu pahalta, jos alkaa ahmituttaan ja ahdistaan niin pidän kyllä kalorit sitten sielä tonnin kieppeillä. Mielummin kuitenkin niin että joka päivä n. 1000kcal kuin se, että syön joka toinen päivä 500kcal ja joka toinen 3000... Mutta katsellaan mitä huominen tuo tullessaan !

Menkat, oon tosi ällöttävä ja turvonnu, vihaan.

winter

No joo, perjantai meni oikeestaan hyvin, en sortunut illalla minkäänlaiseen syömiseen ja olen tosi tyytyväinen siitä ! Lauantai ja sunnuntaikin vielä meni aika kohtalaisesti, jotain 800-900 molempina päivinä. Maanantai sen sijaan oli aika fail, no ei nyt mikään ahmimispäivä onneksi mutta liikaa silti... Olin poikaystävällä. (Ihan kuin se ois joku selitys). Tänään olen syönyt jotain vähän päälle tonnin kai tai sellasta? En jaksa nyt laskee. Aamu meni hyvin mutta illalla sit vähän sortumista. Huomenna koitan taas vetää isomman vaihteen silmään, toivottavasti perjantaina painaisin 54 (meidän vaa'an mukaan), kun se viime perjantainakin oli niin lähellä ! :)

Liikunta on jäänyt aivan liian vähälle, sunnuntai maanantai ja tänään ei oikeestaan mitään (!!). No tänään olin kyllä töissä. Huomenna sitten kunnolla. :) I promise. Huomenna koitan alle 800kcal päivää. Kyllä se tästä.

please give me some motivation

Haha joo 600kcal tosiaanki. Siinä tonnin tienoilla pyöritään tänäänki... En tienny että lasangnessa on noin paljo kaloreita ja tietenki sitte koulussa söin sitä... Onneks aika vähän, mutta kuitenkin. Kotona oli ruokana ranskalaisia ja uunimakkaraa, ja söin kyllä ihan liikaa niitä ranskalaisia, tyhmä minä. Onneksi siihen makkaraan en sentään koskenut.

Jotenki tuntuu että multa on menny se suurin into tähän laihduttamiseen, en kyllä koske herkkuihin tai mitään, mutta en yritä liikkua hulluna tai syödä mahdollisimman vähän tai sellaista. Tarvin mun motivaation takas, heittäkää mulle jos löydätte, please ! Vois käydä katteleen kaikkia thinspo-sivuja ja videoita.

Huomenna pitää syödä tosi vähän, varsinki jos aion juomaan. Pakko. Tää on tehtävä.

Nyt jumppaamaan Cindy Crawfordin kanssa, see ya ! :)

hello lovelies

Heipä hei! Maanantai meni ok, jotain 1000kcal, eilisen feilasin mutten pahasti, n.1400kcal. Oli lappapuuroa ja se oli niiiin hyvää vaikka yleensä en mikään sen suuri ystävä olekaan. Hain sitä myös lisää (!!) enkä taaskaan muistanut että ei saa hakea lisää ! Miten saisin sen muistettua?! Kirjoitin käteenki viime kerran jälkeen että "no more food" mutta se haalistui jo pois. Sitäpaitsi se on hieman epäilyttävä. No, pitää keksiä jotain ja yrittää muistella sitä.

Muuten on mennyt hyvin, herkkuja en ole syönyt ja lenkilläkin muistin eilen käydä. Tänään aion jumpata. Sain äidinkin innostumaan herkkulakosta, ja se päätti olla ostamatta keksejä ja pullaa ennen joulua. Hyvä ! Helpottaa mun urakkaa. Jouluna sitten ihana kun saa syödä kaikkea<3

Perjantaina menen todennäköisesti juomaan, muuten tosi ihanaa mutta kalorit pelottaa... No, laskeskelin että jos en syö kovin paljon niin ei ne mee yli kulutuksen. Ja sittenhän nousis nopeemmin päähänki jos syö vaan vähän. Lauantaina krapulassa (jos ees tulee, en kovin usein kärsi siitää) pitää kyllä sitte pysyä tosi tosi tiukkana ! Ja samoin huomenna että saa vähän korvattua tän viikon jättikaloreita.

Eilen teki ihan hirveesti mieli oksentaa, ja samaten nyt. En kuitenkaan aio tehdä sitä, ehkä opin tästä että jos syö liikaa niin tulee vaan ahistus. Eika se oksentaminen nyt kovin tervettä puuhaakaan ole.

Tähän mennessä mennyt n. 700kcal (se makaronilaatikko oli niin hyvää... Että oon huono !) ja varmaan vielä illalla syön jotain, joten 800kcal varmaan total. Huomenna koitan pysyä 600kcal, toivottavasti onnistuu ! :)

Miten teillä menee?

weekend

No joo. Perjantai meni hyvin, n.900kcal, mutta lauantai ja tää päivä aika huonosti... No okei, ois voinu mennä huonomminki, en syöny poikaystävällä herkullisen näköistä kääretorttua, en syöny sen kaverilla karkkia mutta olisin kyllä voinut syödä PALJON vähemmänkin. Tänäänkin piti syödä oikeen ähky kun oli niin hyvää uunikalaa, ja nyt on tosi huono olo. Henkisesti ja fyysisesti. Huomenna kuitenkin onneksi maanantai ja uusi viikko edessä, sitäpaitsi marraskuu alkoi juuri ! Kyllä se tästä. Kai.

P.S. Tervetuloa uudelle lukijalle ! :)

my story

Noniin eli postausta siitä, mistä tämä kaikki sai alkunsa sekä sen vaiheista ennen tätä blogia.

Olin pienenä lihava lapsi. Söin lähes joka päivä karkkia ja herkkuja, ja lähes mikä vaan ruoka kelpasi minulle. Rakastan syömistä - niin rakastan vieläkin, vaikka siitä on tullut toisenlainen ahdistus. Myös serkkuni, joka on minulle hyvin läheinen oli pienenpänä lihava, sunnilleen samaa kokoluokkaa minun kanssani. Muistan, kun kerran ostimme kolme (!) pringlespurkkia molemmat, ja söimme ne kaikki samana päivänä. Huvitimme itseämme myös vanhoja Sinä&Minä-lehtiä lukemalla, ja siitä se varmaan oikeastaan lähtikin. Näimme mielipidekirjoitus-osastolla laihdutusvinkkejä, ja kyllä niitä siinä ihan itse lehdessäkin oli. Silloin aloin ensimmäisiä kertoja tiedostaa, että olen liian iso. Käskimme tädin keittää meille veteen kaurapuuroa, ja juoksimme keittiön pöytää ympäri. Se on ensimmäinen laihdutusyritys, jonka muistan. Olin silloin ehkä 8-10 vuotias.

Aloitin ratsastusharrastuksen ekaluokalla, ja suunnilleen kolmannella se tuli minulle tärkeäksi. Ratsastus ja kaikenlainen puuhailu pituuskasvun ohella saivat minut laihtumaan. Seiskaluokan tienoilla aloin uudestaan ajatella olevani liian iso, ja pyrin vähentämään syömisiäni. Laihdutus ei silloin tietenkään ollut mitään kalorien laskentaa, yritin vain vähentää herkkuja ja syödä muutenkin terveellisemmin. Muisaakseni aloitin myös ensimmäisen karkkilakkoni.

Tuloksia tuli - lähinnä joka päiväisen ratsastuksen ja pitkien tallipäivien ansiosta. Kasin loppupuolella jouduin painontarkkailuun. Olin 174cm pitkä ja painoin 54kg. Se ei sinänsä ollut vähän, mutta koska painoindeksini oli laskenut reilusti, minua päätettiin tarkkailla. Muistan kun tulin kotiin ja kerroin äidille, että terveydenhoitaja on pikkuisen huolissaan painoni laskusta, äiti halasi minua. Ja sanoi että hienoa. On siis hyvä asia olla laiha, niin saa arvostusta, käsitin. Niin käsitän asian vieläkin - laiha on lihavaa arvokkaampi. Laihat saavat kiitosta.

Kasin lopussa painoin 50kg. Terveydenhoitaja oli vähän huolissaan, mutta laihtuminen oli tapahtunut sen verran hitaasti, enkä ollut vielä erityisen laiha, joten asia jätettiin taka-alalle. Ysin alussa painoin taas 54kg, terveydenhoitaja kiitteli. Paino pysyi suunnilleen samassa koko ysin ajan, välillä koitin laihduttaa, välillä minulla oli "normaaleja" kausia. Suurimman osan ajasta yritin silti laihduttaa. Tuohon aikaan aloin myös tarkkailla kaloreita.

Kesän -08 alussa tapasin poikaystäväni. Rakastuminen ja rakkauden saaminen veivät ajatukset pois laihduttamisesta, ja kesän -08 aikana lihoin muutaman kilon. Syksyllä kuitenkin aloin laihduttaa, mutta hyväksymisen tunne vaikeutti kyllä hieman sitä prosessia. Laihduin kuitenkin jonkin verran, ja painoin n. 53-54kg. Sitten joulun jälkeen alkoi mennä vähän huonommin, yritin laihduttaa vielä keväällä jonkin verran, mutta ne kilot tulivat takasin kesän aikana. Kesän aikana suljin laihduttamisen mielestäni lähes kokonaan, tunsin kyllä välillä huonoa omaatuntoa, mutta päätin nauttia kesästä.

Ja nyt olen tässä. Aion toteuttaa haaveeni, ja painaa taas 50kg. Olen pystynyt siihen kerran - pystyn siihen toisenkin kerran. Tiedän sen kyllä vaativan taistelua, mutta aion ainakin yrittää.

huomenta

Aamulla satoi lunta, mikä sai minut pikkuisen iloisemmaksi. Sitten kävi ilmi eräs sekaannus jonka takia en oikeastaan voi mennä ensimmäiselle tunnille (joka oikeastaan olisi kaikkien muiden toinen) ja se alkoi vähän ahdistaa. Se aine on vielä niin mukavaa ja mielenkiintoista opiskeltavaa. Ja opettaja on hauska.

No, laihdutus on mennyt kohtuullisesti, siinä tonnin lähellä ollaan pyöritty, eilen taisi olla n.900kcal. Liikuntaa olen kyllä harrastanut hieman liian vähän... No, oli minulla kyllä tiistaina töitä ja niin on tänäänkin, ja niissä tulee aika paljon käveltyä ja seisottua. Toisaalta vähän ärsyttää tuo tämän päivän työvuoro, koska olisin halunnut yksiin halloweenbileisiin. No, ainakin säästyn alkoholin turhilta kaloreilta.

Vaa'alla en ole käynyt nyt, ärsyttää niin paljon tuo viisarivaaka... Haluaisin kunnollisen vaa'an, sellaisen joka näyttäisi heti olenko laihtunut vaikka 200g tai lihonut, ja josta voisin olla melkein varma että se näyttää oikein. Tuosta meidän vaa'asta ei ole mitään varmuutta, uskon kyllä että sitten kun laihdun enemmän niin kyllä se sen laihtumisen näyttää, mutta kun siitä todellisesta painosta ei ole mitään varmuutta. Kun meidän vaaka näyttää 55kg, saatankin oikeasti painaa 58kg... Ei hyvä.

Eilen tein kanawokkia ja söin sitä aika ison annoksen. Teki niin kovasti mieli oksentaa, sehän olisi vain ollut hyväksi ja vähentänyt niitä kaloreita. Mutta onneksi järkevä puoli minussa tiesi, että jos nyt aloitan sen oksentamisen taas, niin samalla alkaa myös ahmiminen, ja se taas ei ole mitenkään hyväksi. Joten pidin ne ruuat sisällä ja jumppailin sitten vähän illalla.

Nyt meen lukeen nopeesti muitten blogit ja meikkaileen, stay strong. :)

P.S Pieni postaus mun syömissekoilun historiasta tulossa lähiaikoina !

tää on ku viidakko, en oo varma jaksanko

...mut tiedän et mun on pakko. Ihana vartalo tuolla tytöllä, vai mitä?

Maanantai meni suunnitellusti, tiistai myös (kaloreita n. 900) ja tänäänkin ihan ok (n.1100??). Silti tuntuu että se on LIIKAA aivan uskomattoman paljon liikaa, ei noin paljon syö kukaan. Söin tänä iltana neljä kupillista hedelmäsalaattia ja vaniljakastiketta. Joo, se oli vaan hedelmäsalaattia. Mutta silti melkeen itkettää tuo määrä. Muuten nyt vasta tajusin että sehän rikko mun sääntöjä, otin lisää. Äh, huono minä. No, en silti aio masentua tuosta, parempaan mennään ja viheistä opitaan. (Just joo, millon mä oisin mun syömisvirheistä oppinu).

Ja kiitos edellisen postauksen kommenteista. :) Lupaan pitää pääpainon tässä laihdutuksessa, mutta aion nyt vähän enemmän kertoilla mun muustakin elämästä.

Syksy masentaa mua. Tänäänkin nukuin kahden tunnin päikkärit, vaikka mulla oli myöhänen aamu. Lisäks en jaksa tehä mitään. En siivota, tehä läksyjä tai käydä lenkillä. Myös se ahdistaa mua, haluaisin olla tehokas, iloinen ja täydellinen. Mulla ei myöskään ole oikeastaan kunnollisia kavereita, niitä ystäviä. Vapaa-ajalla kukaan ei soita mulle, tekstaa mulle tai halua nähä mua. Poikakaveria lukuunottamatta tietysti. Onneksi mulla on ees se, ilman sitä kuolisin varmaan, mutta pelkään että milloin se ei enää yksin jaksa kannatella mua pinnalla, parka kultani.

Viikonloppu pelottaa, melkeen aina sorrun viikonloppusin, varsinki poikaystävällä. Pitää vaan muistaa miksi ei ja kouraista vähän mahasta. Toivottovasti menis pitkästäaikaa viikonloppu hyvin syömisten osalta.

Jaksaa jaksaa, ei hyydy vielä, edelleen vahva valitsemallani tiellä.

new plan

Mun suunnitelma 26.10-21.12

Kiellettyä:
-kaikenlainen karkki
-leivokset, keksit, piiraat, pulla
-jäätelö
-popcorn
-sipsi
-suolapähkinät, suolakeksit
-pikaruoka, pizza
-kaakao

Muuta:
-ruokaa ei saa hakea lisää
-oksentaminen kielletty
-liikuntaa mielellään n. 4h/viikko tai enemmän, jos töitä on paljon niin ei haittaa jos jään vähän alle

Mitään tarkkaa kalorirajoitusta en päiville laita, aion nyt kokeilla vaihteeksi tätä terveellistä syömistä. Joka päivä en kaloreita välttämättä edes laske, kunhan muuten pysyn säännöissä. Joku 1000kcal tai vähemmän olisi varmaan kuitenkin ihan hyvä. :) Jos nyt painaisin edes sen 53kg jouluun mennessä...

Tän päivän syömiset;
-Teetä
-Kauhallinen riisiä ja vähän kanakastiketta, muutama haarukallinen salaattia
-ruisleipä kevytlevitteellä ja mandariini
-kaksi uuniperunaa, lasi maitoa ja stroganoffia

Varmaan vielä illalla syön omenan ja juon teetä, jugurtinkin saatan syödä jos on oikeen nälkä ja jos jaksan käydä oikeen reippaan lenkin tekemässä. Kalorit pyöris sitten siinä tonnin korvilla, johon oon ihan tyytyväinen. Viimepäivät kun on olleet sellaista mättöä ettei mitään rajaa.

Hei, nyt teillä muutamalla lukijalla on mahdollisuus vaikuttaa ! Eli onko teistä hyvä asia että blogi keskittyy lähinnä vain laihduttamiseen ja sen asian ympärillä pyöriviin juttuihin, vai olisiko parempi jos täälä olisi enemmän asioita mun elämästä, tunteista ja muustakin? :)

ikuinen epäonnistuja

Okei joo. Syysloma meni niin päin helvettiä kuin se on ylipäätään on mahdollista. Luojan kiitos se on ohi, itken melkein onnseta. Olen muunmuassa juonut kahtena päivänä, syönyt jäätelöä, karkkia, pirtelöä, ranskalaisia, pastaa ravintolassa...

OKSETAN ITSEÄNI NIIN PALJON

Sallin kaiken itselleni koska muka "täytyi". Olin serkulla ja en voinut kieltäytyä. Sisko vei mut syömään niin en voinut kieltäytyä. Ja vitut, ihan HYVIN olisin voinut kieltäytyä kaikesta. Että olen niin idiootti. Miksi en IKINÄ voi onnistua?!

No, huomenna tulen kertomaan teille uudesta suunnitelmasta. Ja jos epäonnistun myös siinä, luovutan. Antaudun kohtalolleni ikuisena läskinä, ja seuraavan kerran saan edes yrittää laihtua joulun jälkeen. Jos nyt en voi lunastaa mun lupauksia teille ja itselleni, en enää lupaa mitään. Tää on nyt se mun last change, tän jälkeen ei oo enää sitä "seuraavaa kertaa" tai "ens viikolla...". Jos nyt failaan, se on lopullista.

Mutta huomenna lisää. Toivottavasti teillä on mennyt paremmin. :)

I really want it

No, loppuviikko ei mennyt ihan suunnitelmien mukaan, mutta ei nyt ihan kamalan huonostikkaan, kalorit oli siinä tonnissa tai vähän päälle joka päivä. Tosin perjantai ja lauantai meni överiksi, ei nyt mitään ahmimis-kaloritaivasta mutta aika reippaasti silti. Tänään ajattelin olla pienillä kaloreilla, mutta sitten äiti saikin loistavan ajatuksen ja kävi hakemassa jättikokoisen perhepitsan... Ja olin jo ehtinyt syömään aamupalankin, fuck. Kaksi palaa ällörasvaista pitsaa kelluu nyt mahassa. En aio kyllä tänään syödä muuta kuin ompun jos tulee ihan hirvee nälkä, niin kalorit ei varmaan ainakaan mene yli? Varsinkaan kun aion vielä mennä lenkille ja tehdä muropaketin mukana tulleen bodyjam jumpan jonka kesto on 20min.

Nyt koitan pitää tiukemman linjan sinne serkulle lähtöön asti, kun sielä tulee sitten kuitenkin juotua ja varmaan syötyäkin. Jos vaikka joku 600kcal per päivä. Ja sitten ku sieltä tuun niin taas tosissaan mennään. Haluan jo rastia tuonne reunaan sen 54 ! Se oli jo tosi lähellä perjantaiaamuna, mutta failasin sen viikonloppuna taas kauemmas... Oon niin uskomattoman typerä. Ennen joulua mun on pakko painaa se 50 tai en kestä itseäni. Marraskuulle mulla onkin jo hyviä suunnitelmia, mutta niistä lisää lähempänä.

Motivaatio on tällähetkellä NIIIIN korkealla ! Ällöläskivalas olo painaa jatkuvasti, oon niin iso ja ihrainen... Haluan sen nälän tunteen ja kylkiluut esiin tän ihran alta. Kiitos. Toivottavasti tää mun motivaatio nyt pysyy oikeesti.

Pitääkähän lippu korkeella tytöt ! (ja pojat)

Why I can't be perfect?

Joo no eilinen meni sittenkin hyvin, pysyin erossa niistä leipomuksista ja kalorit oli jotain 700. Silti mulla oli ihan kamala nälkä illalla/yöllä, enkä meinannu saada unta sen takia...

Tänään sitten tulin koulusta ja söin jättiannoksen puuroa, puolikkaan rahkapullan, ruisleivän ja kaks palaa pienestä tiikerikakusta. Ja luonnollisesti myös oksensin ainakin osan niistä poispois. Sain varmaan aika paljon pois, sitten äiti tuli sisään ja oli pakko lopettaa. Oikeastaan en ole niinkään pettynyt kaloreihin (sain kyllä sen verran pois että jään alle kulutuksen, vaikka muutenkin olen syönyt tänään aika normaalisti) vaan siihen että ylipäätään tein sen. Miksi? Pulla oli kuivaa ja pahaa. Puuro oli pahaa. Kakku oli mautonta. Oli täysin hyödytöntä syödä ja oksentaa, varsinkaan kun minulla on jo aika hyvin mennyt sen asian suhteen. Raivostuttavaa. Vieläkin vähän inhottavan täysi olo, mutta aion illalla syödä vielä omenan että saan unta.

Huomenna koitan sitten syödä mahdollisimman vähän, kun äiti on iltavuorossa. Ja aion käydä jumpassa jos on lämmin että voin mennä skootterilla, tai ainakin reippaalle lenkille menen ja lihaskuntoa kotona jos se jumppa ei onnistu. Tänäänkin aion tehdä reippaan lenkin.

Oikeastaan en ole jaksanut enää ajatella niinkään kaloreita tai laihduttamista, se tulee jo automaattisesti. "Ei aamulla tarvi syödä kuin korkeintaan mandariini", ja kaikki se annoskokojen vähentäminen yms. Välillä sitten kyllä tulee näitä huonompiakin hetkiä.

Haluaisin olla täydellinen, suosittu, kaunis ja hyvä koulussa. Iloinen ja itsevarma. Haluaisin ison kaveriporukan. Tällä hetkellä mulla ei oikeen ole kavereita. Tai no kaksi niin kutsuttua kaveria on, mutta en näe niitä kuin koulussa kun ne asuu eri paikkakunnilla. Sitten yksi muu kaveri jonka kanssa kahdestaan meillä on yleensä ihan mukavaa, mutta jostain syystä nähdään tosi harvoin. Sekin seurustelee, niin se voi vaikuttaa. Vielä joku päivä musta tulee sellanen niinku haluan. This time, I'll win. Saattepa nähdä.

Menkat tekee musta tosi turvonneen ja oksettavan. Ne on muutenki maailman turhin asia.

Heikko minä.

Kalorit on tähän mennessä päivää reilu 400. Äiti oli tehnyt ihanaa, kevyttä kasvissosekeittoa. Äiti oli ostanut ihania rasvaisia kakkuja ja pullaa. En ole vielä syönyt yhtään, mutta tiedän melkeen jo mitä tuleman pitää. Ahmimista ja oksentamista, grreat... Toisaalta, voisin jäädä tänään alle 500 kalorin. Alle viidensadan ! Se olis niiiin hyvä. Ja olisin taas lähempänä 50kg. Mutta vaikka söisin noita herkkuja ja oksentaisin niin tuskin menisin peruskulutuksen yli... Är miksi se osti niitä, haluan muuttaa omaan asuntoon että saan ostaa vaan sallittuja ruokia.

tykkään teistä !

Tarkoitus ei ollut postata mutta sain niin mukavia kommentteja että oli pakko jotakin kirjoittaa. :) Oon tosi kiitollinen teistä ja teidän tsempistä ! On tosi mukavaa kun joku vaivautuu oikeasti kommentoimaan, ja myönnän että itsekkin sitä liian vähän harrastan. Lupaan yrittää parantaa tapani !

Viikko meni ihan ok, siinä vähän tonnin molemmin puolin, tänään meni sitten vähän enemmän... Toivottavasti huomenna ei tulis mitään överimättöö. Sunnuntaina sitte taas tiukempi linja ja sen aion ottaa nyt lopullisesti linjaksi ! Se onnistu tällä viikolla niiiiin hyvin. Sillon syyslomalla vaan bilettäessä sallin kalorit ja sit armotonta treenausta jouluun asti! Sillon PITÄÄ painaa 50 tai alle mielellään.

Lisää myöhemmin, stay strong honeys<3

etsi nyt, kai jossain tuolla on merkitys

Sunnuntai meni arvelujen mukaan.

Eilinen ja tämä päivä sen sijaan paljon paremmin ! Molemmat alle 1000, suunnilleen 800.
Tänään on syöty;

aamulla: teetä, kahvia
koulussa: iiso annos broilerimakaronivuokaa ja vähän salaattia
päivällinen: peruna, kaksi nakkia, porkkana, kurkkua ja tomaattia
illalla: puolikas appelsiini, pepsimaxia, kurkkua ja tomaattia, teetä

Aaika hyvin siis ! Tosin, koulussa olisin voinut syödä vähemmän, olisin voinut syödä vain yhden nakin, ei illalla olisi tarvinnut syödä... Tiedän että nuo ajatukset ovat ehkä hitusen jo kieroutuneita, kun kokonaisuudessa olen kuitenkin syönyt varsinkin omassa mittakaavassani melko vähän. Mikä parasta, ei ole ollut edes kovin nälkä. Vähän on tehnyt mieli karkkia yms, mutta I'll keep going. Ehkä lauantaina syön pikkuisen karkkia. Jos lauantain aamupaino on 55.

Tänään tajusin kuinka lihava oikeastaan olen. Tai no, jalat on ihan ok mutta kaikki on kerääntynyt alavatsaan. Ja se ei totta puhuakseni ole kaunis näky. Ehkä jonain päivänä julkaisen kuvia, jos kehtaan.

Syksy on tosi masentava. Tänä aamuna maa oli kylläkin valkea ja se jo hieman hymyilytti, mutta muuten joka syksy sama juttu. Väsyttää, masentaa, ahdistaa, ahmituttaa. Tiedostan voimakkaammin että minulla ei ole kavereita, että olen lihavampi, että en ole sitä mitä haluaisin olla.

Kiitos kaikille neljälle lukijalle. En ikinä olisi odottanut että joku on kiinnostunut turhista sepustuksistani. Saa myös kommentoida.

Kylmä.

Fight in my mind

Perjantai ja vielä eilinenkin meni ihan kamalilla kaloreilla... No, oli kivaa ja joo ihan sama en jaksa nyt miettiä niitä. Oon päättäny että nyt yritän vähän tiukentaa linjaa ja herkkupäivinäkään EI saa mennä plussalle. Paitsi ehkä syyslomalla kun menen serkulle kauas ja juodaan. Silloin en halua laskea kaloreita, pidän vaan hauskaa ! Mutta siihen asti ja myös sen jälkeen: laihdutusta.

Kävin vaa'alla tänä aamuna ja se näytti jotain 55-56kg välillä. Toivoisin että ennen joululoman alkua painaisin 50kg. Tai 49... Minulla on vielä vähän päälle kymmenen viikkoa aikaa. Jos pudotan kilon kahdessa viikossa, sen pitäisi riittää. Mutta se tuntuu niin hitaalta ! Tiedän että olen ahne, haluaisin laihtua kilon viikossa, enemmän, minun pitää olla parempi. Mutta tiedän myös, että se ei ole oikea keino, että alan ahmia ja oksentaa, ahdistun. Ehkä silti koitan vähän tiukentaa. Vähän vain...

Minun piti tänään ottaa itseä niskasta kiinni ja syödä korkeintaan 500kcal. Ja olen syönyt ne jo, kello on vasta kaksikymmentä yli kaksi. Perunamuusia ja salaattia. Miksi otin lisää, minä typerä nainen. Tekee niin kovasti mieli AHMIA, tehdä suklaakakkutaikinaa, leipää namnamnam.. Ja äiti on töissä ja isä tekee ulkona hommia, olisi niin helppo oksentaa, liian helppo. Ja huomenna on maanantai, maanantaina sitä kuuluu aloittaa alusta vasta. Liian suuri houkutus. Olen taistellut vastaan jo tunnin mutta tiedän etten jaksa enää kauaa. Tiedän että minun tulisi taistella lisää, lähteä ulos, treenata. Mutta olen niin heikko vielä, tiedän jo mihin tämä päätyy minulla on KOKO PÄIVÄ kotona olemista yksin, vaihtoehtoja ei ole. Olen jo nyt surullinen sen takia mitä tulen tekemään vaikka sitä ei ole vielä tehty.

Maanantaina sitten, uusi alku... Miljoonannen kerran. Anteeksi että olen huono. Herkkupäivä olikin huono idea, ei enää niitä. Lupaan tulla vahvemmaksi.

I've still long way to go

Eilinen kului loppuun niinkuin se oli suunniteltukin.

Sitten tähän päivään... Olin suunnitellut syöväni ennen lohilaatikkoa ja omenapiirakkaa jugurtin (60kcal), tomaatin (20kcal), pussikeiton (100kcal) ja omenan (n.60kcal) eli yhteensä n.250kcal, sitten olisin voinut hyvällä omallatunnolla syödä lohilaatikkoa ja omenapiirakkaa masuni täyteen ja silti olisi kaloreita tullut 1300 korkeintaan jee ja vielä lihaskuntoa niin miinukselle jäädään varmasti.

Mutta kuinkas sitten kävikään... Äiti haki mut koulusta matikan kokeen jälkeen (joka muuten meni päin helvettiä suoraan sanottuna) KAUPPAAN. Ja me mentiin citymarkettiin ! Ja ostettiin pizzaleipiä, karjalanpiirakoita, fetakolmio namnamnam. Onneksi sentään sain sanottua että ei me pullaa oteta ! Söin puolet fetakolmiosta, pizzaleivän ja karjalanpiirakan... ja oksensin. Toisaalta olen tooosi tyytyväinen etten ahminut, toisaalta tosi pettynyt että oksensin. Se oli niin helppoa, vaikka tuo pizzaleipä oli ihan hirveää oksennettavaa. Nyt en osaakkaan enää yhtään arvioida kaloreita? Olen siis syönyt jugurtin ja tomaatin ja sitten nuo muut. Ja oksentanut niistä muista osan. 500? Sovitaan että viisisataa, vaikka se on vähän alakanttiin ehkä. ;s No, ei muuta kun lihaskunnon sijasta kunnon jumppa ja vielä lenkille lisäksi ! Ja kohtuudella sitä lohilaatikkoa sitten, ja ruoka veden kanssa niin jo vähän paranee. Harmi että meillä on tuoretta leipää...

Ostin huomiseksi karkkia, melkeen 500g ja 100g mansikkatäyte suklaalevyn. Älkää vielä pyörtykö, poikaystävä syö kyllä noista varmasti suunnilleen puolet. :D Eli ehkä 1500 tulis mulle noista herkuista? Jos söisin sitten lisäksi vaikka 500kcal normaalia ruokaa, tai sitten syötän poikaystävälle enemmän karkkia, niin saldo olisi jotain 2000 tai pikkuisen päälle, niin ei menisi ihan tolkuttomasti plussalle. Kun tänäänkin varmaan kalorit nousee sinne 1400-1500... Yritän lauantain ja sunnuntain pitää alle tonnin niin tämän viikon saldo olisi ees pikkuisen miinuksella. Hyvä että on ollenkaan. :)

applepie

Hrr ulkona on jo niiiiin jäätävän kylmä... Tänäänkin kävin koulussa vaan matikan valmisteluissa ja loput ajasta olen jumittanut koneella... Menee varmaan tosi hyvin mun matikankoe huomenna !

Maanantaina meni sittenkin ompun sijasta kaksi suklaamuffinssia, nam. :) Olen kuitenkin tyytyväinen koska pysytyin vastustamaan niiden houkutusta eilen ! Ja eilen söin noin 1000kcal, pikkuisen alle ja olen siitä tosi tyytyväinen! Ei ollut edes kamalan nälkä. :o Tänään olen tähän mennessä syönyt;

Kaura&Ruis-puuro, normaali annos (n. 120kcal)
Teetä ja loraus maitoa (10kcal)
Kantarellikeitto valmisjauheesta ja loraus maitoa (120kcal)
Kalkkunasiivu (10)
Tomaatti ja pala kurkkua (25)
Juustoa (50)
Kolme iiisoa itsetehtyä sämpyläruudun palasta (330??)
Pinaattikeittoa (n.120)
Keitetty kananmuna (80)
Maitokahvi (20)

Vähän ylöspäin pyöristettynä n. 900kcal siis. :) Ja ihan täysi olo ! Todellakaan ei ole vielä tarvinnut näännyttää itseäni. Vielä ompun aion ottaa iltapalaksi, ja teetä varmaan keitän. Siispä suunnilleen tonniin jäädään tänäänkin, great !Ja käytän koiran lenkillä, juosta tuon varpaan kanssa ei oikeen vielä voi mutta käveleminen onnistuu ihan hyvin. Jos vaikka edes vähän päälle puolituntia reippaasti astelisin.

Välillä on tullut himo ahmia, tai syödä enemmän, mutta olen toistaiseksi onnistunut välttämään houkutukset. Huomenna leivotaan äidin kanssa omenapiirakkaa ja tehdään ihanaa lohilaatikkoa<3 Vähän pelottaa että miten kaloreiden käy, mutta aion syödä muun päivän hillitysti ja vähän ja sitä omenapiirakkaakin ottaa vaan kohtuudella. Toivottavasti alle 1500 jäädään, vaikka 1200 olis hyvä ! Perjantaina aion herkutella HYVÄLLÄ OMALLATUNNOLLA. Tiedän että näillä syömisillä ei oikeasti laihduta juuri mitään, mutta ei se haittaa. Tärkeämpää on että minulla on hyvä olo ja että edes vähän edistyn, hiljaa hyvä tulee, vai mitä? Jos perjantaina söisin sellasen 2000-2500 ja sitten viikonlopun menisin pikkukaloreilla, vaikka 800-1000 niin sitten saisin tuon herkkupäivän "ylijäämäkalorit" korvattua. Vaikka turha sitä on liikaa mietiskellä. Pikkuhiljaa sitten vähennän noita kalorimääriä ja katsotaan rauhassa mitä tuloksia tapahtuu. :)

Tällä kertaa pelkästään mun säännöillä

Korvakäytävän tulehdus ja jalkojen kanssa mennään ortopedille... Huoh. Ei uintia, ei lenkkeillyä. ;s Lihaskunto ainoa mitä voi jotenkin tehdä, siitäkin lähinnä vatsat ja punnerrukset. Huonoja uutisia siis.

Tänään olen tähän mennessä syönyt;
-ruisleipä, flora 40, aamupala 5%, kaksi kalkkunaleikesiivua
-toinen ruisleipä samalla setillä mutta ilman juustoa
-n. 1,5dl punaherukoita ja teelusikallisen jugurttia
-kanttarellikeitto valmisjauheesta + loraus maitoa
-teetä
-maitosuklaata n.50g

Oli jo niin lähellä tuon suklaan jälkeen etten räjähtänyt ahmimaan ja oksentamaan. Sitten kuitenkin joku ääni sisälläni sanoi että ei, tästä sinä koitat päästä eroon. Vaikka söinkin vähän "kiellettyä" ja kaloripitoista ruokaa, niin ei se mitään. Enää ei voi tehdä mitään, ja sitä ei kannata murehtia. Sitäpaitsi, kun syön loppupäivän järkevästi niin jään kuitenkin miinukselle - en olisi jäänyt jos olisin ahminut. Oli ihanan vapauttava tunne ajatella että ei siitä tarvitse stressata. :) Jee. Tiedän että vielä saan käydä monta taistelua ja epäonnistunkin vielä varmasti, mutta onnistumisen siemen on nyt kylvetty.

Tänään aion vielä syödä reilusti wokkivihanneksia, tomaatin ja vähän spagettia ja jauhelihakastiketta. Iltapalaksi syön varmaankin omenan. n. 1300-1400 tulisi sitten tämän päivän saldoksi, joka on ihan OK. Ilman suklaata olisi tullut n.1000, mikä olisi ollut jo tosi hyvä.

Taidan lähteä kuitenkin koiran kanssa vähän kävelemään vaikka varvas onkin kipeä... En jaksa istua täälä sisällä. Matikkaa pitäisi tietenkin laskea, mutta arvatkaa jaksanko...

See ya !

Here we go again

Pitkään pohdin palaanko ollenkaan, haluanko tätä, aionko vielä yrittää ja hakata päätäni seinään.
Ja minä tulin.

Kauanko olen ollut poissa, kuukauden? En jaksa katsoa edellisen postauksen päivämäärää.
No, paljon on kuitenkin tapahtunut. Olen onnistunut päätävoitteessani; oksennan enään harvoin. Mutta se vaati uhrauksia. Luovuin karkkilakosta, kaikista lakoista ja pakotin itseni olemaan ajattelematta ruokaa. Huomasin, että kieltäytyminen jostakin sai minut vain syömään enemmän sallittuja ruokia ja himoitsemaan kiellettyä. Söin paljon, koska kerrankin minulla oli ihan hyvällä omallatunnolla lupa siihen. Aloin liikkua enemmän; jumpata, lenkkeillä, uida. On ihanaa, kun liikunta on mukavaa eikä pakonomaista.

Tykkäsin oikeasti olla "normaalisti". Siksi mietinkin niin kauan haluanko palata tähän. Mutta katsoin itseäni peilistä, katsoin meidän paskaa mittarivaakaa joka näytti 56kg. Ja päätin että palaan, tulen vielä ottamaan sen mikä minulta jäi saavuttamatta. Tai ainakin yritän. Ja niinpä olen täälä taas.

Tällä kertaa en aio yrittää syödä hirveän vähän heti alussa, vaan yritän vähentää hieman kerrallaan. Ja jos oikeasti tuntuu että kuolen nälkään niin hei, saan minä syödä. Tai jos on mennyt pitkään hyvin niin kyllä voin syödä karkkia. Päätän vihdoin tehdä tämän hitaasti ja huolella. Ei haittaa jos laihdun vaikka vaan 2kg kuussa, se olisi jo tosi loistavaa jos jouluna painaisin 51 ! Ylipäätään ajattelen, että jo 53kg olisi aika hyvä. Bmi olisi tuolloin 17.3. Toisaalta, se 16 kuulostaa niin kovin houkuttelevalta... Ja siihen pitäisi painaa 49... Mutta 17kin on jo hyvä, loistava !

Tästä se siis lähtee. :) En enää välttämättä jaksa niin paljon laskea kaloreita tai muuta ja varmasti kirjoittelen enemmän muutakin höpötystä, aion pyrkiä enemmän onnellisuuteen ja hyvään oloon, ja painotan liikuntaa vähän syömisen sijasta. :)

No, tänään syöty
-tyrnisoppaa ja vaniljakastiketta
-hedelmäsalaattia ja vaniljakastiketta
-peruna, rasvatonta piimää, makkarakastiketta, PALJON kreikkalaista salaattia
-kuppi kahvia ja vaniljakastiketta

Aika vaniljakastikkeista? :D Tänään vielä syön varmaankin jotain, ehkä omenan tai/ja jugurtin tai ananasta ja jugurttia... Tai jotain. Ihan sama mitä kunhan aika kevyttä ja pientä. :) Olisin lähtenyt lenkillekkin, mutta varvas on uskomattoman kipeä ja turvonnut... Huomenna näyttämään sitä. Lihaskuntoa varmaan teen kuitenkin vielä.

I'll be back.

Tulin tulokseen että jatkuvat laihdutusyritykset ja läskiahdistukset saa vain minut ahmimaan enemmän ja ahdistumaan lisää. Pidän nyt pari viikkoa taukoa ja palaan sitten, kun olen saanut ahmimisen ja oksentamisen kuriin. Ehkä sitten olen valmis laihduttamaan, kun olen päässyt tästä eroon. Aion unohtaa painon ja semmoisen pariksi viikoksi, ja yritän olla kuin muutkin. Sitten katson tilannetta uudestaan.

Satay strong<3 I'll be back.

hello

Pitkästä aikaa.

Laihdutus on mennyt jotenkuten. En ole oikeastaan ajatellut asiaa. Kamalia övereitä en ole vetänyt aikoihin, toisaalta erityisen hyvinkään ei ole mennyt. Aina olen tehnyt jonkin virheen. Syönyt muutaman keksin, paljon tuoretta leipää, ottanut kauhallisen lisää... Noista pitäisi päästä eroon.

Menkat alkoi tänään ja tuvottaa todella inhottavasti. Vaa'alle menen ehkä ensi viikolla, jos en totaalisesti failaa. Toivottavasti olisin päässyt edes takaisin 55. Olen päättänyt että mitään hengenhätää tässä laihdutuksessa ei ole. Ei minulla niin paljon ole pudotettavaakaan. Tai siis, tavoite ei ole kovin alhaalla.

Tämän päivän kalorit on noin 1000 tai ehkä vähän alle. Ei tunnu yhtään niin vähältä kun söin kunnon aamupalankin pitkästä aikaa (keitin puuroa) söin koulussa hyvin ja kotona pääruuan oikeen jälkiruuan kera (jugurttia ja marjoja). Syön ehkä vielä ompun ja juon teetä. Ja cola lightiä, joka on uusi rakkauteni. Niin, ja maitokahvi, jota on tänäänkin mennyt pari kupillista. Käyn ehkä pikkuisen kävelemässä ihan vaan kaikessa rauhassa, kun on niin ihana ilma.

Toivottavasti huominenkin menee hyvin. Mielellään paremmin.

Ylihuomenna saan tupakkaa<3

hienoa ja huonoa

Eilinen meni huonosti. Tämä päivä alkoi loistavasti. En syönyt mitään aamulla kun tuli kiire, koulussa söin vaan vähän vaikka oli lempiruokaani riisipuuroa. Kävin vesijuoksemassa puoli tuntia ja uin päälle 10min. Tulin kotiin ja kun nousin lattialta, melkein pyörryin. Ja minun ei ollut edes nälkä.

Söin kotona riisiä vähän, wokkivihanneksia, kanaa. Puoli lasia rasvatonta piimää. Ja sitten ne huonot uutiset. Äiti oli ostanut tuoretta rieskaa ja tuoreita munkkeja. Söin kaksi suunnatonta palaa rieskaa ja yhden hillomunkin... Tää päivä ois menny niin hyvin NIIN HYVIN jos en ois syöny noita. Meinasin mennä oksentamaan mutta ajattelin sitten että kärsitään nyt oikeen kunnolla kun kerran syötiin, niin. Tänään en syö enää mitään, niin kalorit jää varmaan alle 1200. Ihan ookoo kai sekin, vaikka olisi pitänyt olla vähemmän. Varsinkin kun pilasin eilisen kokonaan.

Tekee mieli tupakkaa. Sain tänään kaverilta yhden mutta pariin päivään ei ole ollut omia. Ärh. Ei edes tietoa milloin saan lisää... Angst.

Huomennakaan en syö aamupalaa. Keitän ehkä teetä. Koulussa syön pari kalanpalaa ja salaattia, kotona pinaattikeittoa. Illalla teetä ja päivän aikana lisäksi pepsimaxia ja vettä. Ehkä kalorit jäisivät alle 800.

Vaikka tiedän että pilasin tämänkin päivän, ja eilisen ja niin monen muun edellisen että voi olla vaikea uskoa tätä, mutta... Minusta tuntuu että nyt onnistun. Kaikki tuntuu paljon helpommalta. Se, etten syönyt aamupalaa. Etten syönyt toistakin munkkia tai oksentanut. Tiedän vaan, että nyt menee paremmin. Toivottavasti ainakin ahmiminen jää taa.

En muuten tajua miten voin pysyä lakossa karkista ja sipsistä ihan helposti mutta muut herkut ei onnistu. No, nyt aion yrittää tosissaan.

Olisipa minulla tupakkaa.

good enough, I think.

Ei sitten mennyt ihan niin hyvin kuin piti. Sorruin syömään tuoretta leipää, kaksi muffinssia ja kuusi suklaakeksiä kaiken muun lisäksi... Ja oksensin. Kalorit varmaan jotain 1400-1500. No, ei se kamalasti haittaa, olen siivoillut koko päivän ja kävin vielä puolen tunnin kävely/hölkkälenkin. Eniten ärsyttää se, että kalorit olisi helposti jääneet alle tonnin jos en olisi syönyt noita herkkuja, ärr... No, huomenna paremmin. :)

Päätin että aion käydä vaa'alla vasta parin onnistuneen viikon jälkeen, ja vasta sitten kun minusta tuntuu laihemmalta. Olisi sitten mukava yllättyä. :)

Tsemppiä kaikille !

finally (again)

Vihdoin edes yksi hyvin mennyt päivä takana. Eilen meni noin 800kcal ja olen tyytyväinen. Söin;

-vaalea jyväleipä kevytlevitteellä ja juustolla x2
-vaalea jyväleipä kuivana x2
-kolme kuppia maitokahvia
-marjoja ja kreikkalaista jogurttia

Tuo tuntui tosi helpolta, mutta en ollutkaan kotona. Ja en liikkunut koko päivänä paljon yhtään. Tai no, käytin koiran 20min pikalenkillä. Silti on hyvä olo. Tosin toissapäivänä söin ihan liikaa kaikkea ja kun tuola vieraassa paikassa kävin aamulla digitaalivaa'alla, paino oli 57.0... Voi perse. No, siitä tämän tsempin varmaan sainkin.

En nyt yritä rääkätä itseäni, koska tiedän että olen ahmimisherkkä. Syön vain silloin kun on nälkä ja pyrin syömään terveellisiä ruokia. Aamen.

Onneksi huomenna alkaa koulu ja tutut rutiinit. :)

Edit; ostin uuden uimapuvun ja huomenna menen uimaan pitkästä aikaa, jipiii. :)

failed

Ahdistaa, masentaa, kuvottaa. Pari päivää menny taas miten sattuu. Rikoin lakkoakin. Huomenna aion juoda oikeen kunnolla. Sitten pidän taukoa siitä kunnes olen laiha.

Vihaan itseäni.

Palaan joskus parempien ajatusten kera.

vihdoinkin !

Vihdoinkin alla yksi päivä ilman herkkuja ja yletöntä mättäämistä ! Ensimmäinen päivä on mulle aina se vaikein ja nyt se on ohi. Söin kyllä kaksi kuppia muroja ylimääräisenä ja oksensin... Ja illalla vielä ylimääräisen kupin kanasalaattia ja oksensin. Tuossa mielessä huono, mutta kalorit ei onneksi menny yli, enkä syöny mitään herkkuja vaikka niitä oli hirveesti tarjolla. Hyvä minä ! :) Kävin lenkilläkin ja jaksoin juosta yllättävän pitkään. Normaalisti mulla menee tuossa lenkissä minkä tein suunnilleen puoli tuntia tai vähän yli ja nyt vaan 20min. Voisin varmaan ruveta pidentämään matkaa pikkuhiljaa.

Tänään olen syönyt näkkärin kevytmargariinilla, tomaatilla ja kananmunalla sekä kupin teetä. Ajattelin päivällä syödä vähän kanasalaattia ja ehkä luumun ja/tai persikan ja välttää sitten yhteisen aterian lähtemällä kirjastoon ja sieltä poikaystävälle. Toivottavasti pysyn sieläkin tiukkana!

Pitäisi ostaa uusi uimapuku että pääsisin taas altaaseen. :)

Voi että odotan jo koulun alkua ! Näkee kaikki kaverit, iltaisin on tekemistä, saa laittautua joka päivä... Ihanaa<3

oivoi.

No, lähdettiin sitten viikonlopuksi Pipefestiin. Oli kyllä ihan älyttömän kivaa ! Mutta söin kyllä ihan hirveästi ja rikoin lakkoakin... Se ei kyllä tullut yllätyksenä, sillä alitajuisesti olen kokoajan ajatellut että tämä on se aloituspäivä.

Paino on jo noussut sinne 56kg tietämille eli tämän laihdutusblogin aikana olen lihonut kilon. :) Aika hyvin. Noo, eiköhän tämä tästä. Kohta alkaa koulu ja syksyllä laihdutus on aina helpompaa. Ja jumpat alkaa taas, jee ! Tänä syksynä aion lenkkeillä, uida/vesijuosta ja jumpata. :)

Olen aloittanut tämän päivän valkoisella teellä, isolla lasillisella vettä ja kirsikkatomaatti ruisleivällä. Voisin syödä vielä jonkun hedelmän ennen päiväruokaa (klo.16). Eiköhän se taas tästä.

Love games

Noh. Kuinkas sitten kävikään...

Oli ollut pientä riitaa poikaystävän kanssa koko päivän ja sitten tämä ihanuus tulikin meille. Ja sillä oli mukana iso pussi mun lempikarkkeja. Makuunista. Sanoin kyllä että olin tänään ajatellut aloittaa karkkilakon, mutta raukka näytti niin pettyneeltä ja vakuutteli että voinhan aloittaa vasta huomenna, ei se mitään muuta. Tietenkin söin niitä karkkeja, olisi ollut kamalan tylyä ja lapsellista (ainakin jonkun täysin terveen mielestä) jättää syömättä kun varta vasten mun takia ne oli hakenutkin. Raukka. Yritin syödä mahdollisimman vähän vaikka poika niitä syöttelikin mulle.

No, olen silti ihan tyytyväinen; en alkanut angstata, en saanut kohtausta ja ahminut kaappeja tyhjäksi, en syönyt niitä karkkeja niin paljon että tulee paha olo. Ja en varmastikaan mennyt ainakaan kovin reilusti plussalle. Ennen pienenkin takaiskun sattuessa söin kaiken minkä löysin koska "kaikki oli jo muutenkin pilalla". Toivottavasti nyt olen oppinut ajattelemaan uudella tavalla. :)

Esittelin pojalle listan siitä mikä on lakossa että vastaavanlaisia tilanteita ei sattuisi. Nyt se tuola uinuu. Tekee mieli syödä aamupalaa, koska olen tottunut siihen, mutta koska ei ole nälkä en aio syödä vielä. Join puoli kuppia maitokahvia, joka oli kylmää. Hyi.

pikapostaus

No meillä oli sitten yhteinen ateria ja oli oikeastaan pakko syödä. Söin yhden pienen perunan paljaaltaan ja kreikkalaista salaattia ja jälkiruuaksi mansikoita. (Okei siinä on fetajuustoa, jota en pidä kiellettynä). Muuten olen juonut sokeritonta mehukeittoa ja kupin kahvia. Enempää en aio enää suuhuni laittaa, joten kalorit jäi alle 500 !! En edes muista milloin viimeksi olisin syönyt näin vähän ! Ja kaikista yllättävintä oli se miten helppoa se oli. Ei edes ollut kamala nälkä koko päivänä, ja se mehukeitto oli niin hyvää, mm... Kävin myös n. 40min lenkillä kävelemässä reippaasti ja hölkkäämässä pikkupätkiä, tiedän ettei ole paljon mutta jotain kuitenkin.

Olen niin tyytyväinen että tuon päiväruuan jälkeen en ajatellut "noniin kaikki pilalla, syödään nyt sitten oikeen kunnolla" vaan "jään silti reilusti miinukselle jos vain haluan". Hyvä minä ! Huomenna yritän pysyä alle 800kcal. Tai siis en yritä vaan pysyn !

petturi.

Anteeksi.

Olen asunut lähes jatkuvasti poikaystävällä tai tehnyt kaikenlaista. Kuten ahimnut. Ja oksentanut. Ahmimista harrastanut enemmän, oksentamista vähemmän. Olen niin pettynyt itseeni. Vihainen. Lyöty. Jollakin verukkeella olen aina keksinyt syyn syödä. Syyn syödä karkkia. Syyn syödä mitä vaan missä on paljon kaloreita.

Kävin vähän aikaa sitten vaa'alla (vaatteet päällä) ja lukema oli jotain järkyttävää. 56. Hyi helvetti. Aloin oksettaa itseäni niin paljon ja tiesin että tämä ei voi jatkua näin. Vaikka usein petänkin itselleni annetut lupaukset, niin karkkilakot ovat aina jollain ihmeen kaupalla onnistuneet. Ilmeisesti en tunne sanaa kohtuus. Kaikki tai ei mitään. En vain osaa ottaa yhtä karkkia. En vain osaa lopettaa yhden keksin jälkeen. Joten parempi varmaan lyödä sitten lakkoon kaikki roska. Syyskuun loppuun asti (tai 48kg asti) olen lakossa seuraavista;

-Karkki
-Raa'at taikinat
-Pullat, leivokset, kakut, keksit
-Jäätelö
-Kaakao
-Ravintolaruuat (salaatit ja keitot jos pakko syödä)
-Kaikki roskaruoka
-Kaikki rasvakeittimellä valmistettu (poikaystävältä löytyy....)
-Juusto
-Sipsit ja snacksit
-Pähkinät
-Limsat, paitsi light
-Letut ja vohvelit

Toivon tosiaan että tässä listassa ei ole mitään porsaanreikäruokaa jota sitten voisin alkaa ahmimaan... Nyt siis pidetään tiukkaa linjaa ja muruakaan näistä ei mene suuhun ! Korkea aika ottaa itseä tosissaan niskasta kiinni...

Tänään kävin hakemassa 600g irtokarkkipussin... Ahmin siitä noin puolet ja yritin oksentaa säälittävin tuloksin. Siinä oli se kaivattu herätyssoitto. Tämä ei jatku näin. Ei tosiaan. Hyi miltä näytän. Valkoinen vatsa valuu housujen päälle. Reidet hinkkaavat toisiaan. HYI.

Ei mitään toivoa että olisin laiha ja kaunis koulun alkuun mennessä... No joku kaunis päivä ainakin olen ! Huomenna yritän pitää nestepaaston. Ja pärjätä Valion sokerittomilla mehukeitoilla. Jos se vähän kompensoisi edes tätä päivää.

entä sitte, emmä itke

Ihan kohtalaisesti meni. Vähän karkkia, vähän jäätelöä, paljon pitsaa.

Kävin pyöräilemässä tänään melkein tunnin. Oli niin kuuma ja lenkin jälkeen olin ihan poikki. Energynetin mukaan kulutin noin 300kcal. Ihan okei.

Välillä mietin että miksi helvetissä yritän laihtua. Olen normaalipainoinen. En ajattele kuin anat. RAKASTAN ruokaa, karkkia herkkuja. Yleensä ajattelen näin nälkäisenä. Oliko yllätys? :D Siksi yritän nyt päätavoitteellisesti vain vähentää ahmimista ja herkkujen syöntiä. Yritän syödä kuin muutkin ja harrastaa liikuntaa. Sitten kun koulut alkavat, aloitan varsinaisen laihdutuksen. Nyt pohjustan sitä.

Toisaalta, tekisi mieli ottaa kesäloman rippeistä loputkin irti, syödä karkkia ja jäätelöä PALJON paljon. Saa nähdä miten käy, kun perjantaina menen poikaystävän kanssa elokuviin... Melkein tiedän jo. No, huominen alle 1000kcal niin olisin aika tyytyväinen.

Kyllä se siitä

Eilen vedin överit.

Hävettää.

Poijalla oli sipsiä ja karkkia ja jäätelöä. Söin kuin iloinen possu. Syömisen jälkeen olin vain säälittävä ruma sika. Vatsa pingotteli herkuista. Ja sitten tapahtui jotain odottamatonta. Sain ahdistuskohtauksen. Poikaystävän nähden. Vaikka hän tietää jotain taistelustani, jotain bulimiasta niin ikinä hänen edessään en ole hajonnut. Älä rakas itke, olet hyvä tuollaisena. Hävettää miten typerästä asiasta hänen näkökulmastaan sain kohtauksen. Melkein nauratti sen mielettömyys. Toisaalta nyt en enää voi ahmia poikaystävän nähden ruokaa. Olen monesti sanonut hänelle "NYT aion oikeasti laihduttaa !". Miltä näyttää kun vannon aina noin ja silti olen sama kasa kuin ennenkin. En aio enää puhua hänelle miten haluan laihtua enkä ruuasta muutenkaan. Toivon että jonain päivänä hän sanoo "olet laihtunut". Että muutkin sanovat. Että olen onnistunut. Voittaja.

Aamulla oli tutun rippijuhlat. Söin kaksi valtavaa mokkapalaa ja kolme kaneliässää. Olen vähän ylpeä etten tullut hulluksi ja syönyt pöytiä tyhjäksi. Vähän ylpeä siitä että kotiin tullessani en syönyt kaappeja tyhjäksi ja oksentanut. Olen pikkuisen ylpeä itsestäni. Söin siis tänään

2 mokkapalaa (kokoa valtava) n.500kcal??
3 kaneliässää 150kcal
2 uutta perunaa suolalla n.100kcal
kaalia ja ruohosipulia 40kcal
hörppy rasvatonta piimää 20kcal
mansikoita n. 1dl 30kcal
pari viinirypälettä 20kcal

Tuon mukaan kalorit n. 800kcal. Ei voi olla niin vähän. En varmasti ole syönyt niin vähän. Mitäköhän olen unohtanut?

Huomenna mennään siskolle. Tiedän jo nyt että se on katastrofi. Sisko laittaa hyvää ruokaa. Sisko tietää mistä tykkään. Sielä ei ole muuta tekemistä kuin syöminen. Sielä kaapit pursuaa ruokaa jota saa ottaa. Olen ylpeä jos en vedä övereitä. En edes yritä hillitä itseäni kokonaan. Olisi turhaa yrittää taistella niin suuri taistelu kun en vielä ole tarpeeksi vahvaa. Annetaan sen luulla että se on voitolla. Vielä minustakin tulee vahva.

Kävin tänään kävelemässä rauhallisesti noin puoli tuntia. Vielä vähän sattui kylkiin ja alaselkään. Kyllä tämä tästä.

Melkeen onnistuin tänään ! Hymy hiipii kasvoille.

Tää on vaan peli mulle.

Huomenta.
Pienen onnettomuuden vuoksi oikea käsi on kipsissä ja muutenkin olo on kuin jyrän alle jäänyt. Siispä kirjoittaminen on hidasta ja liikunnat jää varmaan parina päivänä aika vähälle...

Tänä aamuna kävin meidän paskalla vaa'alla tämän kipsin kanssa ja se näytti suunnilleen 54. Ihan okei. Ajattelin myös että voisin ottaa kuvia kropastani tämän projektin edetessä, mutta katsotaan nyt.

Tähän mennessä ole syönyt n.2dl mansikoita. :) Illalla tulen editoimaan loputkin päivän syömiset.

paluu

Mietin monta päivää blogin perustamista, ja tulin tulokseen että kokeillaan nyt. Viimeinen keino.

Syömissekoilua jo vuosi takana, viimeaikoina ollaan oltu lähinnä bulimiaa ja BED:iä... Haluaisin vihdoin laihtua, olla pieni, näyttää hyvältä. Ja tällä kerralla aion taistella loppuun asti. Jos NYT en onnistu, lupaan luovuttaa kokonaan. Tässä on nyt mun viimeinen mahdollisuus. Nyt ei auta enään epäonnistua.

Olen siis 16 vuotta, 175cm pitkä ja painoa n. 54-56kg. Meillä on vanha ei-digitaalinen vaaka, joka saattaa näyttää vähän mitä sattuu. Aion kuitenkin tarkkailla ja ilmoitella painoa sen perusteella, vaikka se ei välttämättä todellisuutta vastaisikaan. Tavoitteni voisi olla 49kg tuon vaa'an mukaan.

Tulen huomenna kertomaan ensimmäisen aamupainoni ja syömiset. Tänään olen syönyt niin paljon etten kehtaa edes kertoa... Hyi.